– И откога ви влече парашутизмът?
– Откогато видях, че ми гори левият мотор на самолета…
+++
Един бивш военен разпалено разказва за войната:
– Те бяха много, наистина… цели милиони, въобще какви ти милиони направо стотици хиляди..
+++
Старшината обяснява на войниците:
– Трябва постоянно да държите врага под око!
Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?
+++
Старшина обяснява на новобранците принципите на гравитацията:
– Ако изстреляме снаряд, той след време пада обратно на земята, защото му действа земното привличане.
– А ако го изстреляме над водата?
– Не знам, това не е наша работа – с това се занимават във флота.
+++
– Войници, какъв е вашия дълг като отидете на бойното поле?
– Да умрем за родината другарю Генерал!
– Грешка войници, трябва да накарате враговете да умрат за тяхната родина.
+++
Две армии стоят, насочили оръжията си една срещу друга.
– Господа, стреляйте първи – благородно предлага лейтенантът на френските мускетари.
– Не, господа. Стреляйте първи вие – отговарят англичаните.
– Стреляйте първи, господа – настояват французите.
– Не, вие – упорстват англичаните.
– Стреляйте, господа – продължава да ги призовава лейтенантът.
– Не, господа, вие – държат на своето англичаните…
Започваше осемдесет и седмата година на Стогодишната война…
+++
В казармата:
– Редници, има ли математици сред вас?
– Да, аз!
– Отлично! Вземай лопата и кирка, отиваш да вадиш корени.
+++
Ефрейтор към старшината:
– Господин старшина, жена ти е дошла при теб!
– Не „При теб“, а „При Вас“! – сопва се старшината.
– Не, не, при нас беше вчера!
+++
– Редник Иванов, можете ли да плувате?
– Тъй вярно, господин старшина!
– Къде се научихте?
– Във водата, господин старшина!
+++
– Дядо, ти какво правеше през войната?
– Бях в контраразузнаването.
– А с какво се занимаваше там?
– Обръщах пъновете в гората с мъха на юг, да обърквам противника…
+++
Военният лекар:
– Е, от какво се оплакваш, момче?
– Имам затруднения с дишането.
– Добре. Освободен си от дишане за два дни.
+++
Вуте и Пена си говорят:
– Абе Пено, туй делтапланера е много хищна птица…
– Що бе?
– Пет пъти го пушках доде пусна човека…
+++
През войната:
– Стой, кой там?
– Партизани.
– Колко сте?
– Цванцих.
+++
Умряло полковото магаре. Погребали го, а на гроба му написали:
„Тук почива магарето Марко, любимо на целия полк. През живота си то ритна двама полковника, четири майора, десет капитана, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 редника и една пехотна мина“…
+++
– Е, Червена шапчице, ще те ям! – казал пияният парашутист и загризал червената си барета.
+++
Някакъв войник се връща от градска отпуска с три дена закъснение. Капитанът го пита:
– Защо закъсня?
– Ами като се върнах вкъщи, жена ми тъкмо беше във ваната…
– И какво, три дена я чака да излезе ли?
– Не, три дена чаках да ми изсъхне униформата.
Източник: „Стандарт“
