Забавно

- Скъпа, нали имаме пари, че си харесах една вратовръзка? - Не! - Как така, нали ти дадох заплатата си? - Аз имам, НИЕ - нямаме...

Водещ на емисиите с новини от Нова телевизия буквално взриви социалните мрежи, след като пусна уникален виц на стори в профила си. След като качи вица си, той се появи по профилите на още десетки известни личности, сред които дори поп фолк…

- Кой празник да празнувам, Свети Валентин или Трифон Зарезан? - Ако ти се прави с*кс, Св. Валентин, ако ти се пие, тогава Трифон Зарезан. - Ясно, значи пак ще викаме к*рви на лозето...

Трима мъже в кръчма празнуват Трифон Зарезан. - Аз често се сърдя на жената и съм голям инат. Като ме ядоса цял месец не и говоря. - Аз пък съм още по-голям инат и се сърдя по три месеца. Третият казва: - Моята жена ме ядоса на първата…

Комшийка палаво се провиква през оградата: – Комшииии, таа година ше празнуваш ли Трифон Зарезан? – Не, нямам к'во да зарежа... – Ми, зарежи оная скумрия жена ти, бе!

- Фенил-амин, ацетил-амин - чете дядото лекарствата... - Какво си недоволен? - пита аптекарката - А бе все на "амин" завършват...

Весела младежка компания празнува Свети Валентин. Иванчо изтърсва: - Чувал съм, че която жена има малка уста, и п.....а ѝ е малка. Марийка си стяга устните, и през зъби: - Отвращавате ме с вашите измишльотини.

На празника на влюбените момче и момиче разговарят: - Обичаш ли ме? - пита тя. - Да. - А кога ще се оженим? - Защо сменяш темата на разговора? – възмущава се той.

На Свети Валентин. Тя си мисли: Дали днес той ще ме заведе на ресторант? Той си мисли: Дали днес тя ще ми врътне някой френски специалитет?

- Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино! - Ама, Мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?! - А, да... И едни сърчица на шиш!