Известният водещ на телевизия „Дискавъри“ Беър Грилс ще бъде глобен, защото в своето популярно в цял свят предаване „Излез жив“ е показал как се къпе в езеро и яде защитена жаба в Рила.
Предаването е снимано преди две години, като екипът си е извадил всичnки разрешителни по онова време и даже е бил придружаван от български чиновници. Към днешна дата обаче се оказва, че е извършил нарушения и българската държава ще го накаже строго.
Честито, Беър, ето ти най-сетне идея за ново телевизионно шоу, пише 24 часа. Досега показваше на милиардите си зрители как да оцелеят в дивата природа, сега може да им покажеш как се оцелява в българската администрация. За целта е нужно само да вземеш оператор с камера, докато се опитваш да си платиш глобата.
Как да се подготвиш? За плащане на глоба в България е нужно да знаеш три неща.
Мисля, че вече си научил първия си урок – в България законното към днешна дата може да се окаже незаконно утре. Питай на Женския пазар, там ще ти обяснят как седят нещата с касовите апарати и промените в законите със задна дата.
Урок номер две пък е, че можеш да бъдеш глобен за неподозирани прегрешения, но пък да ти се разминат съвсем явни. За справка можеш да проследиш как депутатите забраниха полагането на плажни хавлии на дюни, но пък нямат нищо против полагането на бетон пак там.
И урок номер три ще научиш, когато покрай изядената жаба ти тръснат и глоба за това, че си карал мотор без каска. Обясненията, че въобще не си карал мотор, само ще затвърдят прегрешението ти, че си бил без каска. Защото признанието, че нямаш мотор, автоматично води и до извода, че нямаш и каска – значи глобата е логична.
Ако проумееш тези три урока, си готов да се гмурнеш в българската административна джунгла. И така. Първо, за да платиш нарушението, трябва да научиш какъв е размерът му. Няма да получиш писмо, нито мейл, нито есемес, нито уведомление по адвоката си, нито бележка по гълъб, почукване по морзовата азбука или поне сигнал с дим от огън.
Не, трябва да се обадиш сам. По телефона. Телефонът е като портата на Свети Петър за българската администрация. Или по-скоро той е загадката на минотавъра – трябва да го познаеш, за да преминеш нататък. Не се лъжи, че е лесно, защото на сайта на всяко учреждение има дадени телефонни номера. На тях никой никога не отговаря.
Обикновено телефоните, които се ползват от чиновниците, са тайна за гражданите и се налага всичко да правиш лично. Не ме гледай шашнато, нали си бивша барета! Еверест си качвал на 15 още, летял си с безмоторен самолет на 17, трошил си се с парашут на 19… На 44 ако не може с един телефон да се оправиш…
Както са казали още древните: в Рим прави като римляните. Тоест иди да си напълниш минерална вода на Централна баня и после с тубите се нареди на някоя опашка. Все едно на каква, важното е да е в учреждение. Не забравяй тубите. Ако опашката е в КАТ, вода в следващите 40 дена ще ти потрябва. Да пиеш, да се измиеш, да се удавиш… Защо да се давиш ли? Ами след 40 дена Мойсей е извел евреите от пустинята, а ти си стигнал до гишето в обедната му почивка.
Обедната почивка е от 12 до 15 часа и странно съвпада с края на работното време. Но не се отчайвай. Ти си хубав мъж. На опашките в България най-големи шансове имат бременните жени и красавците. Бременните – щото чистачката няма да им чисти, ако изкарат деветия месец на опашката и вземат, че родят. А красавците, защото… еми и чиновничките са хора. Ще те погледнат, ще ти махнат благосклонно, после ще те върнат за още един документ.
Но не от лошо, просто да те види и втората смяна. Все някога ще си събрал нужните документи, но внимавай да стане преди да ти е изтекъл паспортът. Че пак отначало иначе. Не се отчайвай, де – опашката в КАТ пълни три сезона в „Излез жив“ без да ти трябва сценарист. А и възникват приятелства за цял живот.
Имам една позната – на опашката в КАТ се ожени. Когато стигнеш до гишето и ти приемат всички документи, ще те пратят да си платиш на друга опашка. Като време и преживявания това горе-долу покрива всички сезони от „Игри на тронове“. Но щом си изкарал опашката в КАТ, ще оцелееш и на тази за плащане. Стига да не се заразиш с грип. Защото тогава пък ще трябва да идеш на опашката при личния лекар.
Ако не е краят на месеца де, защото тогава направления вече няма и ще трябва да се мажеш с мед и ракия до започване на следващия сезон. А ако, недай си боже, се влошиш и те вкарат в болница… Абе защо по-добре не идеш да ядеш крокодили в Австралия?
