1. – Бабе, да знаеш от мене – трябва да имаш една голяма любов в тоя живот.
– А твоята, бабо, коя беше?
– Моряците, бабе, моряците!
2. Умният дядо, младата мацка и пръстена!
Петък вечер, а с него е доста млада, красива жена. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецт казва: Не, не, искам нещо по-красиво, уникално. Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро.
Старецът: „Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. Знам, че трябва да се зуверите, че всичко е наред с моята сметка, така че чекът ще го напиша сега, а в понеделник се свържете банката, а следобед ще дойда за пръстена.“
В понеделник му се обаждат нервни от магазина и му казват: Нямате пари в сметката!
Старчето: „Знам. Но имах прекрасен уикенд.“
3. Кои са двете най-големи истини в живота?
За жените: любовта никога не е същата като във филмите.
За мъжете: се*сът никога не е същият като в порно филмите.
4. Скъпа! Четох тук, че по време cе*с човек изгаря толкова калории, все едно е тичал 10 километра!
– Да, така е… Ти значи си световен шампион! 10 километра за 2 минути!
5. Млада жена влезнала в магазина. Продавачът, усмихвайки се, попитал:
– Какво ще иска момичето?
Жената отговорила:
– Момичето иска мартини, добър мъж и хубав се*с, но съм дошла за хляб.
6. Жените са като Windows: до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.
7. Анка игриво:
– Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката…
8. Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:
– Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.
– Така ли? И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…
9. – Гражданко Петрова, кажете, как успяхте да задържите този се*суален маниак?
– Какво да ви кажа? На сутринта, разбира се, беше доста поизморен вече…
10. Мъж отишъл на медицински преглед. Лекарят открил, че има диабет и му казал:
– Не можете да ядете сладко, брашно, картофи, тестени изделия и т.н.
Пациентът:
– Докторе, а се*с може ли да правя?
– Само със съпругата си.
– А с любовницата?
– Не може, това е сладко. 🙂
