Колко души от вашата зодия са нужни, за да се смени крушка?

Овен: „Само един. При това може да смени не само крушката!!!“
Телец: „Предпочитам естествена светлина. И абсолютно сигурни ли сте, че старата крушка е изгоряла? Мразя да хвърлям неща, които биха могли да са полезни!“
Близнаци: „Един вероятно е най-добрият вариант, защото ако са повече от един, ще се отплеснат в разговори и напълно ще забравят за крушката…“
Рак: „Четирима. Един рак и трима психотерапевти, които да помогнат за мъчителния процес на смяната“

Лъв: „Истинските лъвове не сменят крушки! Истинските лъвове намират някой друг да направи това вместо тях.“
Дева: „Точно 1,655221 души в средностатистическия случай“
Везни: „Добре, де, ще го направя… освен ако ти не си така добър да го свършиш вместо мен, но явно си много зает в момента…. тъй че ще го направя… И все пак, не искаш ли ти да го свършиш?“
Скорпион: „Нито един. Скорпионите не ги е страх от тъмнината!“
Стрелец: „Айде стига, бе! Я погледни навън… Слънцето грее, птичките пеят, животът е пред нас, а ти се шашкаш за някаква глупава крушка?!?!?!“
Козирог: „Нямам време за глупости.“
Водолей: „Виж сега, енергията е материя, а дали материята е енергия още не е доказано, но със сигурност светлината е форма на енергия и тъй като електрическата крушка е материя….“
Риби: „Каква крушка?“

Какъв домашен любимец подхожда на вашата зодия?

Овен: „Всичко, стига да е пълно с енергия!“
Телец: „Костенурка. Бавна, не й трябват много грижи и няма да изяжда храната на собственика си.“
Близнаци: „Папагал… Има ли нужда да казвам нещо повече? Естествено, че има….“
Рак: „Каквото и да е… Важното е да се поддава на дресировка!“
Лъв: „Голяма, красива и дръзка котка, която не се състезава със собственика си в това кой е по-по-най.“
Дева: „Да видим. Ще трябва да ставам точно в 7:30, за да го храня. В 10:20 ще ходя до магазина и ще му купувам храна за 4,38 лв. с включен ДДС…“
Везни: „Хммм… От една страна, кучето е добродушно, предано и пази къщата. От друга, котката е по-независима, изисква по-малко внимание и е много грациозна… Ох, не знам. Ти какво би си взел? А сигурен ли си?“
Скорпион: „Котка! Тайнствена и непредсказуема… Какво й е? “
Стрелец: „Кон, естествено! И да се надяваме, че ще има достатъчно енергия, за да издържи темпото ми!“
Козирог: „Аз ли ще му купувам храната?“
Водолей: „Хамстер. Ще му взема клетка с климатик, водоснабдяване и канализация… Ще му сложа тунелче, с което да може да преминава извън клетката и ще го огранича с фибростъкло… Не продават ли такива клетки? Простаци! Нищо, аз ще изобретя нещо много по-добро тогава…“
Риби: „Риби, естествено. Дори да ги забравя за седмица-две без храна и те измрат, бързо ще ги подменя… ако не забравя и това, де…“

Типичен коментар след секс?

Овен: „Хайде пак!!!“
Телец: „Ама как огладнях! Подай ми пицата.“
Близнаци: „Къде е дистанционното?“
Рак: „А кога ще се оженим?“
Лъв: „Бях страхотен, нали?“
Дева: „Трябва да изпера чаршафите…“
Везни: „Ако на теб ти е харесало, значи и на мен ми хареса.“
Скорпион: „Хмм… да те развържа ли?!“
Стрелец: „Не ми се обаждай… Аз ще ти се обадя!“
Козирог: „Имаш ли визитка?“
Водолей: „Искаш ли да пробваме нещо лудо другия път… например да сме голи?“
Риби: „Ъъъ… Как ти беше името?“

Каква е молитвата на вашата зодия?

Овен: „Боже, дари ме с търпение… И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?!!!!“
Телец: „Боже, дай ми сили да променя живота си… ама не веднага!“
Близнаци: „Ей, Боже (или Богиньо)… Кой си всъщност? Какъв си? Какво си? Колко сте? Изобщо не мога да си го представя…“
Рак: „Отче наш, знам, че не бива толкова много да завися от теб… но на кого друг да разчитам за важните неща в живота?“
Лъв: „Ей, тате, знам, че съм любимото ти хлапе и се гордееш с мен…“
Дева: „Боже, направи света едно по-добро място и не се издънвай като предния път.“
Везни: „Господи, знам, че е крайно време да взимам решения сам, но искам да знам: какво мислиш ти по въпроса?“
Скорпион: „Боже, помогни ми да простя на враговете си, защото тези копеленца изобщо не заслужават!!!“
Стрелец: „О, всемогъщи, всезнаещи, всесилни, вечен Боже! Моля те за сто милионен път – помогни ми да не преувеличавам!“
Козирог: „Отче наш, мислех да се моля, но знам, че трябва сам да се справя с проблемите си, така че… все пак благодаря!“
Водолей: „Господи, едни казват, че си мъж… други, че си жена… А аз казвам, че всички имаме по нещо божествено! Така че, защо да ти се молим въобще?“
Риби: „Отче наш, ти, който си на Небето… Понеже животът е гаден и смятам да му друсна една стограмка, нека тежкото ми пиянство и махмурлукът след това бъдат в твоя чест… Наздраве и амин!“

Как различните зодии приемат мисълта, че са умрели?

Овен: „Искам да говоря с управителя! Веднага! Мъртъв ли съм?! Не съм си и помислял, че може да ми се случи… Ами добре, тогава искам един кристален дворец върху облак с бяла светлина като онзи там!“
Телец: След като напусне тялото, Телецът осъзнава, че така остава без стомах и веднага се връща в него… И остава скептично настроен цял живот!
Близнаци: „Тук е страхотно… Направо приказно! Какви чудесни дворци, какви прекрасни облаци, колко светлина! Веднага ще звънна на близките ми, за да им разкажа… Каквоооо? Тук няма телефони ли?!? Връщам се!“
Рак: „Въобще не ме интересуват фактите! Раците живеем по 125 години! Точка.“
Лъв: „Нееее, не съм мъртъв! Не съм, не съм, не съм, не съм! Какви са тези хора с крила и бели мантии? И защо пеят? Не са в правилната тоналност! Мога да пея по-добре от тях! Този пък кой го направи диригент…“
Дева: След като е работила неуморно 60 часа, девата се възнася, преминавайки през изключително добре почистен тунел… Тъкмо й харесва, когато се сеща колко много ще липсва на близките си и моментално се завръща в тялото си. Първото нещо, което прави, когато се пробужда, е да погледне колко е часът.
Везни: „Я! Какъв красив тунел… А това в края Исус ли е? Ами ако е Мойсей? Да вляза ли в тунела? Да се върна ли? А защо пък да не си остана тук? Имам идея! Ще си направя агенция за запознанства на самотни души… Да я реализирам ли?“
Скорпион: „Ние скорпионите имаме поне девет живота… Една смърт не може да ме уплаши… А и какво по-хубаво от един астрален секс, докато пътувам през тунела на светлината?“
Стрелец: „Хаха! Баси якото, човек! Издигам се…. Хахаха! Много е забавно! Не, изобщо няма да се връщам обратно в тялото си, толкова време се опитвах да изляза от там… Колко съм любопитен сега, ако знаеш! Дали отделните религии са в отделни видове рай? Хаха! Представяш ли си? Ииии… много готин тунел… Хахаха! Супер яко!“
Козирог: Изключително трудно е да се внуши нефизическо съществуване на козирозите… Ето защо в рая всички получават голям наръчник с инструкции, съдържащ специална глава „Как да станем милионери в астралното пространство“ и подробен SWAT-анализ на живота им.
Водолей: „Това ли е раят? Ами той изобщо не е организиран… И е скучен… Пълна мизерия е това! Къде мога да подам молба за ада? Там поне правилата са направени, за да се нарушават. “ …след което отива в Рая и започва серия кампании за реформи и подобрения.
Риби: Повечето риби рядко обръщат внимание на това, че са умрели. Някои индивиди имат смътни спомени за това как крилати същества в бяло са им казали, че са объркали пътя и …