Любовта е най-прекрасното нещо на света… докато не приключи. Когато приключи, спираме да функционираме нормално. Губим мотивация, предизвикателствата ни се струават непосилни и се чувстваме сякаш не можем да обичаме отново. Няколко изследвания разкриват защо разделите са нещо толкова гадно – и какво можем да направим по въпроса, пише obekti.bg, позовавайки се на lifehacker.com.

Няма голямо значение дори кой е приключил връзката – хората преживяваме доста сходни неща, когато става дума за загуба, незавизисмо от перспективата. Някои раздели ни удрят по-силно от другите, но изследванията показват, че при всички случаи мозъкът ни реагира по специфичен и сходен начин. LifeHacker разгледжа няколко примера от различни проучвания върху емоционалната болка от раздялата и предлага няколко съвета от Роджър Гил, психолог и семеен терапевт.

Ние сме програмирани да се боим от отхвърляне

Никой не обича да бъде отхвърлен – не само защото боли. В далечното минало отхвърлянето е означавало сигурна смърт. Ако племето те изгони, трябва да оцеляваш сам. Малцина са оцелели. Днес социалното отхвърляне несе равнява на смъртна присъда, но въпреки това изпитваме осезаема физическата реакция. Случайно или не, тя засяга тъкмо сърцето.

Експеримент, в който е симулирано отхвърляне от непознати, показва, че то предизвиква реакция от страна на парасимпатиковата нервна система. Тя контролира функциите, които не са под съзнателен контрол, сред които сексуалната възбуда, храносмилането и регулирането на вътрешните органи, включително и сърцето. Когато участниците в изследването са се почувствали отхвърлени, техният сърдечен ритъм се забавял, а когато отхвърлянето било неочаквано, се възвръщал към нормалното много по-бавно.

Какво можем да направим:

Склонни сме да преувеличаваме вредите, които отхвърлянето действително ни носи. Краят на връзката е важен, но той засяга само една част от живота ни. Въпреки това имаме тенденция да преувеличаваме, защото независимо от ситуацията, усещаме отхвърлянето и на физическо ниво.

За да се съвземем: „Първо трябва да проведем „емоционално сортиране” – да видим кои са нашите емоционални опори и начините, по които можем да се разсеем, докато успеем да възприемем шока и загубата. Междувременно е нормално да пострадаме, като споделяме на приятели и близки, плачем и т.н. Важно е само да избягваме нездравословните притъпяващи компенсации като препиване, безразборен секс и безогледно харчене. Именно физическата реакция кара много хора да се впускат в подобни компенсаторни действия, за да избегнат това, което чувстват.
Дори да не може да контролирате чувствата си, може да контролирате това как реагирате на тях. Напомняйте си, че част от това, което чувствате, се случва автоматично и направете усилие да се отнесете отговорно.

Пристрастени сте към любовта и към ползите от връзката

Когато обичате някого, вие го правите част от всеки ваш ден. Мислите за него, помага ви да правите различни неща, решавате заедно проблемите си, той просто съществува заедно с вас. Когато всичко това изчезне, се чувствате изгубени – защото действително сте изгубили нещо.
Например, ако бившият ви партньор е миел съдовете, това задължение ще ви е много по-неприятно заради болкат от загубата. Ще ви се струва, че не можете да се справите с определени задачи, които е вършила половинката ви. Това може да ви накара да се чувствате некадърни и безполезни, защото освен болката от загубата на човека, когото обичате, не може да се справите с ежедневни задачи, които не са били проблем за вас в миналото.

Изследвания потвърждават, че отхвърлянето от романтичния партньор засяга същите центрове в мозъка, каквито и наркотичната зависимост. Това обяснява защо чувствата и действията, свързани с отхвърлянето от любимите хора, са толкова трудни за контролиране и водят до срещащите се във всички култури висок процент случаи на следене, убийства, самоубийства и клинична депресия, свързани с любовното отхвърляне.
Какво можем да направим по въпроса:

„Ако се опитвате да преодолеете изгубените ползи от любовта, защото сте пристрастени към тях, как да продължите напред? Зависи от природата на това, което трябва да правите в отсъствието на бившия си. Ако говорим за домашни задължения и финансови отговорности, няма лесен начин да си върнете навика отново да поемете отговорност. Ако задачите ви носят болка, позволете си да плачете и да се гневите. Потърсете помощ от приятелите си. Променете рамката като си кажете, че новите отговорности са част от възвръщането на вашата независимост и част от процеса на лечение.

Колкото повече се провалят връзките ни, толкова повече очакваме това да се повтори

Може да гледате на една връзка като на провал, само защото е приключила, дори да сте преживели много щастливи години заедно, преди нещата да започнат да се влошават. Трудно ни е да приемем, че сме постигнали какъвто и да било успех, ако нещата са приключили зле. И още по-зле е, че във всяко отношение, колкото повече „се проваляме”, толкова по-малко вярваме, че ще успеем. Предизвикателствата изглеждат все по-трудно преодолими. Това важи и в любовта. Това може да доведе до порочен кръг, в който да продължим да се проваляме, само защото мислим, че шансовете ни са малки.

Какво можем да направим?

Роджър разглежда проблема като възможност за самоусъвършенстване. Когато са налице много разстроени връзки, често карам клиентите си да изследват общите моменти между различните връзки. Това обикновено стига до онова, което е общо за всяка една от връките им – самите тях. Което кара човека да започне да работи върху това да стане „точния човек” за следващата си връзка, вместо да се опитва да намери „точния човек”. Защо ли? Защото обикновено собствените им проблеми са довели до това да изберат неподходящи партньори и да се ангажират в нездравословни връзки. Един партньор ви е изневерявал? Негов проблем. Много партньори са ви изневерявали? Може би правите нещо, което ви води при такива хора.” Когато активно работят върху собствените си проблеми, хората добиват качества и умения, които ще ги направят по-привлекателни за емоционално зрели ухажори.

Самоусъвършенстването е първата стъпка.

То създава основата, за да продължите напред, но трябва да положите усилия, за да повярвате, че отново ще откриете любовта. Трябва да се убедите, че може да имате здравословна връзка. Защото самите вие сте по-здрави. И защото имате по-добра представа какви са предупредителните сигнали за една връзка, която ще ви навреди. Казано метафорично, след като сте по-добър танцьор, не бива да се страхувате да излезете на дансинга.

Изграждането на увереност изисква много труд. И няма да се случи за няколко дни. Обградете се с добри хора, които държат на вас и няма да забравят, че вие сте важни. Позволете им да ви подкрепят. В началото може да се чувствате смазани и ужасно несъвършени, но вие сте били същите и в по-щастливите времена. Тъгата само посочва проблем, който не сте забелязали по-рано. По някакъв начин тя позволява да видите и да поправите проблемите.

Винаги ще бъдем свързани с миналото си. Как да продължим напред?

Винаги ще вървим към бъдещето, така тече времето, но никога не можем да забравим миналото. В началото това ни затруднява да продължим напред, но в бъдеще може да се превърне в източник на сила и увереност. Да се справиш с провалите може да бъде истински източник на сила.

Миналото се прилепва към нас по много начини, когато влезем в нова връзка. Мислим за предишните си грешки и се опитваме да избегнем трудностите, които са ни причинили, с новата си любов. Но докато миналото може да ни донесе полезни уроци, то може и да ни парализира. Преди да се ангажирате в нови връзки, психологът съветва да прецените дали успешно сте излезли от последната. Ако имаме негативни странични ефекти от предишна връзка, по-добре да изчакаме преди да се впуснем в нова. Ако държим все пак да излизаме с някого, добре е да му покажем, че имаме нужда от време, преди да си позволим да вложим всичко в новата връзка, преди да си позволим да се отворим и да достигнем нивото на емоционална ранимост, от която се нуждае една връзка.

Когато сте готови да продължите напред, трябва да обърнете внимание на това как ви влияе миналото. Може в някои отношения поведението на новия ви партньор да наподобява това на бившия, но причината да е съвсем различна.
Например ако бившият ви е оставял чиниите в мивката да се трупат като пасивно-агресивен начин да ви покаже, че не помагате в домакинските задължения, сегашният може да го прави просто от мързел. Ако започнете да правите паралели, проведете разговор. Обяснете какво е правило предишното ви гадже и попитайте настоящия си любим за неговата мотивация, за да не правите погрешни предположения.

Колкото и да се опитваме да го преодолеем, раздялата винаги боли, но можем да насочим усилията си да преодолеем болката. Помнете, че сме програмирани да изпитваме болка, изгубената любов идва заедно с ежедневни загуби и колкото повече имаме нужда да продължим напред, толкова по-трудно ни изглежда. Всички преживяваме тези проблеми. Ако помните, че всеки от нас се изправя пред същите предизвикателства в даден момент, знаете, че не сте сами.