Евреите, които никога не се предават, ще останат дори след Армагедона. Те си дават вид на хора, които нямат чувство за хумор, но това изобщо не е така. Ето няколко доказателства за това, че освен да продадат майка си, могат и до сълзи да ви разсмеят.
Надпис на митницата на влизане в Израел: “Не се прави на хитър – тук ВСИЧКИ са евреи!”
Води Мойсей евреите из пустинята. Година, две, три… Харесал по едно време едно място и казал:
– Хайде да спрем и да се заселим тук!
– Не, нещо много гадно мирише! – провикнал се някой.
Продължили да обикалят. По някое време пак:
– Хайде да спрем в тази долина и да се заселим?
– Не, кофти мирише.
Обикаляли, обикаляли… 40 години. Накрая намерили място където не мирише лошо, и най-после се заселили.
Затова сега Израел е единствената държава в Близкия изток, в която няма петрол.
Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя:
– Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно…
Другият го прекъсва:
– Абе Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?
Дама възрастни евреи си говорят:
– Да ти се оплача – вчера твоят Аврам спал със нашата Сара!
– Какво? Ужас! В събота!
Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?
Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.
Попитали радио Ереван:
– Защо евреите никакви ги няма по спорта?
Радиото отговорило:
– Защото съдиите не са само американци.
Въпрос: Защо на евреите са им големи ноздрите? Отговор: Защото е безплатен въздухът!
Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.
– Какви са приликите и разликите между гръка и евреина?
Отговор: – И двамата ще продадат майка си за жълти стотинки, но гърка няма да я достави.
– Абе, Моше, защо евреите все отговарят на въпроса с въпрос?
– Защо питаш?
– Знаете ли, че народната поговорка “Седем пъти мери, един път режи!” е измислена от евреите?
– Не може да бъде!
– Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването…
На фронта. Моше лежи смъртно ранен.
– Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага!
– Недей така бе Моше, не бива.
– Моля те бе, Исак!
– Нямам патрони, нали преди малко свършиха…
– Я виж! Тука ми останал един! Хайде, ще ти го продам…
Урок по история в еврейско училище. Учителката пита:
– Моше, разкажи ни нещо за Мойсей.
– Ами той е бил извънбрачен син на египетската царица, който…
– Млък! Как може да говориш така! – прекъсва го учителката. – Сам знаеш историята – тя го намерила в кошница, която плавала по реката, скрила го от фараона…
– Е да, сигурно така е разправяла.
Разговор между двама евреи (единия пелтек), живеещи в САЩ:
– Ще..ще..ще.. хо..хо.дя на кон..конн..конкурс в телевизията з..з..з..за го..го..гово..во..рител.
– Ти нещо не си добре, ама като искаш пробвай!
След няколко дни си срещнали отново:
– Какво стана с конкурса приятелю?
– А..а..ам..амм.ами нннн нне ммме приеха.
– Така си и мислех, с твойто заекване…
– А..а..ами ан..ан..анн..антисесесемити такива…
Двама евреи попаднали в газовата камера. Единият констатирал:
– Газта се покачва!
Другият отговорил:
– Купувай, купувай!
– Моше, откъде имаш такъв хубав часовник?
– Татко ми го продаде като беше на смъртното си легло.
Въпрос: Защо евреите обичат да гледат порно филми отзад напред?
Отговор: Защото любимият им момент е когато проститутката връща парите.
На Моше му се наложило да посети обществена тоалетна но било кабинка с клекало и била толкова мръсна и толкова препълнена с л***а, че не можело да се влезе. Тъкмо преди да се обърне и да си тръгне видял, че сред смърдящата купчина проблясвал един долар.
Замислил се… не мога да бръкна в тази гадост заради един долар. Много е мръсно! Повъртял се още малко бръкнал си в джоба извадил един долар, хвърлил го в купчината и си казал доволен. За 2 долара мога!
