Повечето родители няма да го признаят, но изненадващ брой имат „скрит фаворит“ и начинът, по който се отнасят към това дете в сравнение с техните братя и сестри, може да има дълготрайно въздействие върху психичното им здраве като възрастни и върху семейните отношения.М
Аз и братята и сестрите ми винаги знаехме кога средният ни брат идва да посети родителите ми: майка ми слагаше малки купички с коктейл от скариди като специално предястие.
„Блуден син“, протестирахме ние, леко раздразнени, че останалите никога не сме имали този вид привилегировано отношение. Официалното обяснение беше, че той не идваше на неделния обяд толкова често, колкото всички ние, но това все пак не изглеждаше съвсем честно.
В интерес на истината, въпреки коктейла със скариди, не мислех, че родителите ми имат любими. Израснах като един от шест братя и сестри в работническо семейство в северен Лондон. Разбира се, моите братя, сестра и аз имахме различни роли и работа в семейството, но причините просто изглеждаха практични. Като най-млад, например, винаги отивах да донеса неща за родителите си, може би защото те смятаха, че така или иначе имам много енергия. Сестра ми обикновено пазаруваше, защото можеше да шофира. Беше натоварена къща и за да добавим към смесицата, ние също притежавахме куче далматин, Шеба.
Като цяло всичко ми се стори доста равностойно. Но миналата година, на семейно събиране, един от братята ми избухна, че смята, че съм любимецът на баща ми.
Сестра ми изглеждаше малко изненадана от това. И осъзнах, че може да има нещо повече в историята, която си бях разказал – за това, че нашите родители всъщност нямат любимци. Чудех се как хората в моето и други семейства наистина преживяват тази динамика и как те могат да ни оформят в дългосрочен план, дори ако не сме напълно наясно с тях.
Изследванията показват, че фаворизирането на родителите е изненадващо често срещано явление – и вместо да бъде просто странност на семейния живот, всъщност може да бъде много вредно. Среща се в около 65% от семействата и е идентифициран и изследван в много различни култури . Колкото и да е широко разпространено, то може да увреди благосъстоянието на децата през целия живот, от детството им до средна възраст и след това. Смята се за толкова важен фактор в редица емоционални проблеми, че психолозите имат име и акроним за него: „ диференцирано родителско отношение “ или PDT.
Въпреки това, както в моя разговор с брат ми, братята и сестрите в едно и също семейство може да не са съгласни дали семейството им е засегнато от това. Това е така, защото усещането за по-малко облагодетелстване може да бъде много субективно, казва Лори Крамър, професор по приложна психология в Североизточния университет в САЩ. „Опитът, който хората имат, е, че родителят предпочита друго дете пред тях“, казва тя. „Това може да стане чрез отделяне на повече време, внимание, похвала или обич. Вероятно упражняване на по-малък контрол, така че да могат да се радват на по-малко ограничения, да бъдат подложени на по-малко дисциплина или дори наказание.“
Важното е, че не всички в семейството може да го възприемат по този начин. „Това може да не е същото наблюдение, с което се сблъсква другият брат или сестра, и може отново да е различно за това, в което родителят вярва, че са се заели“, казва Крамер.
За човек, който чувства, че е третиран като втори най-добър, последствията могат да бъдат дълбоки. Изследванията показват, че от ранна възраст децата са наясно с различното отношение, като например родителите да показват повече топлота към един брат или сестра, отколкото към друг. Такова възприемано родителско фаворизиране се свързва с ниско самочувствие при децата , както и с детска тревожност, депресия и поведенчески проблеми, включително рисково поведение . Може да има и косвен ефект върху емоционалното благополучие, който причинява други, по-непреки проблеми. Изследователи в Китай например са показали, че фаворизирането на родителите е предиктор за пристрастяването към мобилния телефон при юноши. В малко канадско проучване на осем бездомни тийнейджъри седем казаха, че чувстват, че родителите им са предпочитали брат или сестра пред тях, докато те винаги са били „проблемното дете “ и че това е допринесло за разпадането на семейните връзки.
Въпреки че това окончателно проучване е твърде малко, за да се направят по-широки заключения, то подчертава докъде потенциално може да стигне опитът на едно дете с фаворизиране.
В много случаи родителите не дават умишлено благоволение на едно дете пред друго и до голяма степен не знаят, че го правят (Кредит: Еманюел Лафонт)
Въздействието върху психичното здраве може да продължи и в зряла възраст, като фаворизирането на майката например се свързва с по-високи резултати за депресия при възрастни деца. Самото пристрастие може да продължи и в по-късен живот, като родителите все още играят фаворити с порасналите си деца . И докато родителите, а не братята и сестрите носят отговорността за това, фаворизирането може да навреди на връзката между братя и сестри през целия живот и да увеличи напрежението и конфликтите между братята и сестрите . Това е особено тревожно, тъй като добрите отношения с нашите братя и сестри са важни за здравето и щастието ни през целия живот.
Като се има предвид колко вредно е това, не могат ли родителите просто да избегнат избора на любим?
Според Крамър те може да не го правят умишлено и вероятно дори не знаят, че го правят. „Може да започне преференциално третиране за родителите поради това, че едно дете е по-лесно за родител, те могат да се свържат с това дете повече, да видят приликите между тях и детето“, казва тя.
Нейното изследване върху юноши и техните родители показа, че семействата не са склонни да говорят за това , което прави още по-трудно изчистването на всяка болка или недоразумения.
„Ако тези ситуации бяха разгледани по деликатен начин, където никой не чувства, че е обвиняван или че вината е негова, можете да имате по-открити разговори от всички страни, за да разберете“, казва Крамер. Родителите могат например да попитат защо детето смята, че предпочита брат или сестра. „Ако родителят слуша [и] след това предостави причина за различното поведение на детето, това може да направи чудеса.“ Детето може да осъзнае, че има практическа причина и че не става дума за това братът или сестрата да бъдат обичани повече.
В моето семейство също никога не сме обсъждали темата за фаворизирането. Но след изхвърления коментар на брат ми, че аз съм фаворитът, реших да разбера повече.
Първо попитах брат ми защо е направил този коментар. Той отговори, че баща ни веднъж го е отказал, задето ме е изплашил с Къртицата от сериала Thunderbirds – нещо като гигантска пробивна машина – и ме е разплакал. Нямам спомен за този момент, може би защото не съм бил от страна на разправянето.
Докато аз и братята и сестрите ми говорихме повече, си спомнихме, че майка ми понякога даваше преференциално отношение към най-големия ни брат, вероятно защото беше нейният първороден. Междувременно баща ни често хвалеше средния ни брат за това, че е проницателен, качество, на което се възхищаваше и което двамата споделяха. И тогава има онзи коктейл от скариди, който излиза, когато ни посети средният брат, разбира се.
Това са малки разлики, но е лесно да се види, че може да са се увеличили в нещо повече и дори да са довели до негодувание. Възможно е въздействието да е смекчено от факта, че сме шестима – и петимата, които не винаги са получавали „коктейл със скариди“, могат да се шегуват един с друг за това. И всички ние все пак трябваше да се насладим на коктейла със скариди, когато средният ми брат ни посети. Представете си семейство само с две пораснали деца и на едното се сервира коктейл от скариди, докато другото винаги получава обикновения вариант: вероятно ще се почувствате много жестоко към това дете, като да бъдете наказано или изрязано.
Най-силният предиктор за емоционална близост са усещанията на родителите, че детето прилича на тях
Меган Гилиган, доцент по човешко развитие и семейни науки в Университета на Мисури, работи с Джил Суитър, професор по социология в университета Пърдю, и Карл Пилемър, професор по психология в университета Корнел, по изследването на вътрешносемейните различия в САЩ, дългосрочен проект, финансиран от Националния институт по стареене. Проектът проследява различни семейства в продължение на две десетилетия, за да разбере по-добре връзките между поколенията. Като част от проучването изследователите зададоха на майките и бащите директен въпрос за фаворизирането – за мнозина това беше първият път, когато изобщо бяха попитани за това.
Въпросът беше: „Към кое от децата си изпитвате най-голяма емоционална близост?“ След лек размисъл голяма част от майките (75%) дават името на едно от децата си. Останалите не избраха нито един или казаха, че се чувстват еднакво близки с всички тях.
Те също бяха попитани с кого се чувстват по-разочаровани и конфликтни. Отговорът имаше последствия през целия живот, като детето беше избрано в началото като „разочароващо“, след което също така се третира по-късно .
Редът на раждане играе роля в някои аспекти на фаворизирането, но може би не толкова, колкото често се предполага. „В зряла възраст [изследванията не] намират това за преобладаващ предсказател за фаворизиране“, казва Гилиган.
По-конкретно моето предположение, че първородното естествено ще бъде избрано за „златно дете“, не е подкрепено от научни изследвания. За емоционална близост последнородените деца всъщност са по-склонни да бъдат избрани от средното или първото дете, казва Гилиган. Но най-силният предиктор за емоционална близост са чувствата на родителите, че детето прилича на тях.
Гилиган също подчерта реалните щети, които могат да бъдат резултат от различното третиране, което се проявява в надлъжната история, като лоши взаимоотношения между братя и сестри , по-необлагодетелстваните братя и сестри, които се чувстват по-неадекватни за себе си и имат по-малко положителни отношения с родителя.
Дори спорът между братя и сестри може да доведе до усещане, че родителите са облагодетелствани, така че откритите разговори за тези чувства могат да помогнат (Кредит: Еманюел Лафонт)
Да бъдеш „златно дете“ също може да дойде с болка . „Може да очаквате да бъдете любимо дете с много предимства, но това може да причини и емоционален стрес за възрастни деца“, казва тя. „Открихме, че фаворизирането е свързано с по-силни депресивни симптоми при облагодетелстваните деца. Ние вярваме, че това е така, защото това да бъдеш любимото дете на майката създава конфликт в отношенията на облагодетелстваните деца с техните братя и сестри. Открихме, че това напрежение с братята и сестрите в зряла възраст е в следствие на психологическото благосъстояние.“
Това може също да доведе до неравномерно бреме по-късно в живота. Когато един родител в крайна сметка се нуждае от грижи от семейството, те често се обръщат към детето, което смятат, че е предпочитано , казва тя.
И докато фаворизирането може да ни преследва дори като възрастни , нашият опит за него може да се промени едва доловимо с възрастта . Джилиан е автор на преглед на проучвания за въздействието на фаворизирането през целия живот , от много малки деца до пораснали деца, които сега са на 60 или повече години. Тя установи, че има разлики в това как се проявява на различни етапи. При по-малките деца фаворизирането може да се дължи повече на това колко време родителите прекарват с тях в сравнение с брат или сестра. За порасналите деца може да става въпрос по-скоро за неравномерна финансова подкрепа.
Отговорът не е да се отнасяме към всичките си деца по същия начин, казва Крамер. „Невъзможно е децата да се третират еднакво във всяка ситуация, а и децата не искат това“, казва тя. „Те искат да бъдат разбрани какви са, възрастта, интересите, пола, личността им.“ И все пак по-голямото самосъзнание може да помогне на родителите да избегнат постоянното причиняване на несправедливи ситуации, казва тя. Това е особено важно, тъй като децата могат да научат модела на фаворизирането и като възрастни да го прилагат към собствения си родителски стил и взаимоотношения: „Освен ако не сме наясно и не предприемем действия, за да прекъснем това предаване, има вероятност да проявим същото поведение. „
Идеята да научим определени пристрастия от нашите родители със сигурност звучи вярно. Майка ми винаги приготвяше малко по-големи порции за братята ми, тъй като на тях се гледаше като на „подрастващи момчета“. Партньорът ми е забелязал, че когато подготвям вечерята ни, правя същото, сервирам на него повече, отколкото на себе си.
Не се чувствам травматизиран от малките разлики в начина, по който бяхме третирани с моите братя и сестри като деца, а може би дори и днес. Ние сме близки с нашите родители и един с друг. Поглеждайки назад, нашето домашно куче, Шеба, вероятно беше истинският любимец на баща ми.
Но осъзнаването на някои от тези разлики в отношението и начина, по който те са оформили собственото ми поведение, ме накара да видя няколко неща в различна светлина. Като начало може да опитам да си сервирам по-големи порции в бъдеще – и не чакам брат ми да дойде, за да се почерпя с коктейл от скариди.
